2012年10月5日 星期五

亞斯伯格症是什麼?


摘錄自親子天下雜誌


 


亞斯伯格症是自閉症的亞型,屬於廣泛性發展障礙的一種,主要是神經心理功能異常,導致學習與生活適應困難男女比約八比一。自閉症的主要特質是「人際互動困難」、「語言溝通困難」與「特殊╱過度執著的行為」。而自閉症亞型的亞斯伯格患者在人際互動上較主動,但技巧差;語言發展大致正常,但不擅於社交溝通;同時對特殊興趣的投入程度相當相當高。


 


過去關於全球亞斯伯格症盛行率調查是千分之零點五,但澳洲最新研究的數字飆高到將近六十分之一。因為台灣目前的亞斯伯格小朋友是領取自閉症身心障礙手冊,學校系統也沒有特別註明亞斯伯格症,因此無法確認台灣的盛行率。然而這幾年,無論在教學現場或是兒童心智科診間,亞斯伯格症的確診數字正以飛快的速度增加中。


 


和一般身心障礙的兒童相比,亞斯伯格的小朋友外觀完全無異常生活自我照顧一般沒有太大問題。他們在學校念的是普通班,認知能力並無明顯的落後,常常被誤認為白目、討人厭,很難取得同情,算是一種隱形障礙


 


亞斯伯格症的特質變化度非常高,主要特質如下:


 


一、人際互動上眼神不太注視對方。人際互動笨拙,出現很多不識相的言行,較自我中心無法察言觀色同理心很弱。很固定的黏幾個人,但又不懂得保持距離,有的親疏不分、剛認識就掏心掏肺。無法理解與遵守社會常規(如不肯排隊、玩遊戲要照自己的規則),無法依照情境表現適當的社會行為,融入團體有困難


 


二、語言溝通上:語言發展比典型自閉症快一些,缺陷少,有的甚至發展得特別好,一口京片子,像小學究會說些難度很高的成語。但無法與人一來一往的自然對話聊天,因負面思考自我中心的特質,常說出惹人厭、甚至刻薄惡毒的話語語言上的抽象類比與連貫的能力不好,不懂隱喻,聽不懂轉彎的笑話,與人對談常會滔滔不絕說自己有興趣的事物。一般的認知和語言能力都在中等範圍,資優的比例也比自閉症高。


 


三、特殊行為上:他們有特殊或固著狹隘的嗜好對事實性的學科(如數學、歷史、天文)與事物(如捷運、昆蟲)非常有興趣與天分其他沒興趣的事物很難引起他們的動機。生活習慣上固著程度很高,如走固定路線回家、到賣場去就非買冰淇淋不可;知覺系統非常靈敏,噪音稍微大一點就受不了,只吃某些味道的食物;好惡與道德感非常強烈,停車絕對不能超過白線一點點,媽媽換髮型會讓他們抓狂。


 


亞斯伯格的孩子常負面思考,容易情緒不穩定或遷怒他人怒氣一爆發,連自己也控制不了,也搞不清楚為什麼生氣,挫折忍受力相對偏低。因為他們融入團體有困難,因此在進入學校後較容易被老師發現。學前的亞斯伯格小朋友較喜歡自己玩、自己學東西,也有許多因為協調能力差而無法順利學寫字、做體操的例子。學齡的亞斯伯格孩子則常是小小糾察隊,愛糾正別人,不受同學歡迎,甚至有些孩子在校長期被排擠、被責罵,飽受挫折而拒學。


 


很多家長看到這些特質描述,就懷疑自己的孩子是亞斯伯格,但孩子必須符合這三大特質,並經過審慎診斷才能確診。若是單點的吻合,只能說是他們具有亞斯伯格的「特質」。


 


亞斯伯格的孩子其實很辛苦。過度偏執的喜好,不會變通的思維習慣,真實而無修飾的表達方式,成了與人互動的障礙,一輩子都要學習對他們來說很困難的社會技巧。因為缺乏舉一反三的能力,遇到新的情境他們就慌亂不知所措,導致一些讓人困擾的行為。


 


亞斯伯格的孩子若能被及早發現、進行早療,透過適當的環境刺激與引導,以及持續的社會技能訓練,漸漸改善人際關係,也能大大減低他們受挫的經驗。在他們內心深處,還是期待能融入團體、結交朋友。


2012年10月3日 星期三

鉛筆 與 橡皮擦

(轉載自臉書)


 


 


鉛筆:我很抱歉


 


橡皮擦:什麼事?你沒做錯任何事啊。


 


鉛筆:


我很抱歉,因為我的緣故,你受到傷害。


只要我出錯,你永遠在那裡為我將錯誤刪除。


但當你讓我的錯誤消失的時候,


您都會失去了自己的一部分。


你每次都會變得越來越小。


 


橡皮擦:


那倒是真的。不過我並不真的在意。


你知不知道,我就是因為這個目的而存在。


只要你做錯了事,我就幫你解決。


我知道將來有一天我會消失,


而您就會換一個新的我繼續使用,


 


其實我很高興能做這件工作。


因此,請停止為我擔憂。


我不喜歡看到你傷心的樣子。


我發現,這支鉛筆和橡皮擦之間的對話,很鼓舞人心。


 


父母就像橡皮擦,而他們的孩子們就像鉛筆。


 


父母永遠都在那裡,為他們的孩子清除錯誤。


一路走來,有時他們會受傷,變成更小、更舊,


最後終將停止這件工作而離開他們的孩子。


雖然他們的孩子們終將找新的橡皮擦(配偶),


但是父母仍然對 他們曾經為他們的孩子


做的所有事情感到高興,


並且總是不喜歡看見他們寶貝的人擔心或是悲傷。


在我的一生中,我曾經是鉛筆。


我的痛苦就是看到橡皮擦 (就是我的父母)


每一天都變得越來越小。


 


因為我知道總有一天,我所能夠剩下的,


也只有像橡皮擦一樣逐漸變小的感覺,以及..


在我記憶中曾經擁有的一切。


2012年10月1日 星期一

別當完美媽媽,B+就夠了!

別當完美媽媽,B+就夠了!(摘錄自親子天下)


 


無論是職業婦女還是家庭主婦都有可能是A+媽媽。


 


A+媽媽症狀一  孩子和工作擺第一,沒有自己。


許多好媽媽,往往沒有發現自己習慣燃燒自己;總是把最好的留給孩子和先生,剩下的才給自己。曉飛在廣播電台擔任主持人,也是一兒一女的媽媽。有一次驚覺,好久以來,自己沒有好好吃過水果。比方說每次切芒果時,都是把果肉好好切成小塊給家人,然後自己站在流理台前匆匆的把果核啃乾淨。李坤珊在書中也回憶女兒三歲時,有一天,把午餐的剩飯推到她面前,天真的說:「媽媽喜歡吃剩飯!」讓她感到非常震驚。


然而,這樣沒有自己的生活,不但容易耗盡自己的心力,還有可能喪失愛人的能力。若連自己都不愛,還能怎麼愛別人?


 


對策   一定要有個人的時間和空間


 


媽媽要照顧別人,必須不斷的付出;因此一定也要有自己獨處充電的時間。這也是許多職業婦女覺得自己比家庭主婦輕鬆的主要理由,至少上班的時候,可以好好的喝一杯咖啡。美國今日電視台和《親職》雜誌網站,在八月合作了一個職業婦女媽媽真心話調查,共有兩萬六千多位媽媽參與。媽媽們悄悄透露了沒有告訴別人的黑暗真心話:「其實,上班比帶小孩輕鬆多了!」調查中,三分之一的媽媽承認,工作雖然辛苦,卻是逃避全天候照顧小孩,一個完全正當的藉口。


 


A+媽媽症狀二  自信不足,總覺得自己不夠好。


 


親職教育專家楊俐容曾經私下針對來聽演講的媽媽調查,發現台灣媽媽普遍有「阿信」性格:有好的、成功的表現都不敢居功,覺得是運氣或者其他因素。但是,遇上家人和小孩有問題時,卻常常覺得都是自己做得不夠。蕭美君指出,媽媽的焦慮和罪惡感常常來自於比較,根本的問題就在於自信不足。蕭美君舉例,只要孩子生病,媽媽都很容易歸咎自己沒有照顧好,卻不會去想,這是孩子長大獲得免疫力的必經歷程。


 


對策   告訴自己:「我很棒!」


 


面對容易陷入「阿信」負面情緒的A+媽媽,應該要時時鼓勵自己:「當媽媽真的很不容易,我已經很棒了!」


 


A+媽媽症狀三  想要掌控、沒有彈性。


 


追求完美的媽媽習慣掌控,對於無法控制會感到焦慮。在專家的眼中,這樣的媽媽就是缺乏彈性,心裡設定了標準,就很難放下,把自己逼得很累,又容易對他人不滿。 沒有彈性的A+媽媽,爸爸的感受最辛苦。「老婆常常抱怨,每次我負責帶孩子去吃晚餐,就只會吃垃圾食物。但那是因為我只有『偶爾』帶孩子,開心一下有什麼關係。若都由我負責,我也不會天天給他們吃炸雞呀!」一位四十五歲、有一兒一女,在上市公司擔任經理的爸爸說。「老婆常常抱怨我早上送孩子上學經常遲到,她寧願自己早起。其實,也不是每次都遲到,但是老被罵,我也就意興闌珊……」在台南開攝影工作室的蔡爸爸吐苦水。


 


對策   偶爾出槌,真的沒有關係


 


許多好媽媽,做得多、睡得少,總是幫家人設想過多,但這樣往往忽略了帶領孩子認識真實媽媽的機會。李坤珊指出,許多大人會說:「等孩子長大,就會了解爸媽的犧牲。」但這種為他人設想的能力,不是年紀愈大就會愈成熟,它必須藉由無數成長經驗的歷練和滋養,才會慢慢深刻;它必須透過不斷的練習,才會變成處世原則的一部分。


 


有一項最新研究或許可以讓媽媽感到安慰:九成的父母承認曾經失控對孩子大吼;但孩子在父母情緒失控的過程中,反而可以學會情緒管理。美國達拉斯州南方衛理公會大學心理學教授喬治‧霍頓(George  Holden),針對達拉斯州三十六個志願參加研究的美國家庭進行長期觀察研究。


 


霍頓在研究中得出的結論是,父母情緒失控是正常的事情,但最重要的是不能用言語汙衊孩子。同時還要讓孩子知道爸媽愛他們,只是情緒爆發乃人之常情。


 


你是A+媽媽嗎?


 


以下選項是的請打勾


 


1.吃芒果只啃芒果核,果肉都留給孩子吃。


 


2.幾乎沒有自己獨處的時間。


 


3.想不起自己有什麼成就,引以為傲的成就都是孩子的表現。


 


4.沒有可以談心、分享育兒甘苦的朋友和親人。


 


5.堅持給孩子最好的。比方說,全母乳哺育、親手做晚餐和便當、陪做功課……若是無法達成會充滿罪惡感。


 


6.相信教養書寫的都是事實,對照自己的窘況常常感到沮喪。


 


7.只要孩子開心,自己就開心了。很久沒有問「自己」過得好不好。


 


8.覺得沒有人可以分擔工作,先生照顧孩子總是會有問題、婆婆媽媽觀念落伍、保母笨手笨腳等。


 


以上的問題,若是有一半以上答案都是肯定,你很可能是自我要求太高的A+媽媽,真的很需要輕鬆一下,對自己好一點了!


 


解除A+媽媽罪惡感祕方


 


---給上班媽媽---


 


1. 寫下你上班的動機。不管是為了賺錢還是成就自己,若你確認目標都有達成,就不必有罪惡感。把這紙條收好,時時複習。


 


2. 遠離讓你覺得有罪惡感的人。不管是你公公婆婆還是鄰居,和無法認同你當職業婦女的人保持距離。


 


3. 偶爾休假當全職媽媽,排出一整天或提早幾個小時去接孩子,享受純粹當媽媽的快樂。


---給全職媽媽---


 


1. 每個星期務必排出專屬時間給自己,一個人去逛菜市場也好。


就算只有一個小孩,也要和先生、親友商量,這是應得的休假和充電。


 


2. 要有朋友,保持和外面世界的連結。不管是親戚、同學、前同事,找到和自己有類似處境的朋友,做為彼此的支柱。


 


3. 寫下全職媽媽的收穫:見證孩子每一個成長重要時刻、親子間無可取代的親密感、穩定的家庭生活……把紙條收好,低潮的時候複習。